от 11 февраля... Ты шикарен...

Я тебе катастрофически не подхожу... Ты шикарен... Действительно шикарен... Я такая обыкновенная... Может, даже сказала бы «как все»... К моему огромному сожалению... Потому что, еще чуть-чуть отпустив себя и свои чувства на волю, я влюблюсь в тебя... Влюблюсь, окончательно потеряв голову... Влюблюсь, зная, что абсолютно ничего получится не может... А на улице весна... Как это банально: влюбиться весной... Но как чертовски приятно! Приятно чувствовать, что не только солнышко светит и греет, но и ты сама светишься, и по телу разливается обволакивающая теплота... Я запрещаю себе думать о тебе... Я запрещаю себе мечтать о нас... Ведь никаких нас никогда не будет... Ты небесно шикарный... А я такая заурядная...

---

Почти весь день...

Кажется, в моей жизни чего-то не хватает... Или кого-то... Кажется, не хватает его... Но я все-таки хочу верить в то, что это только мне кажется... Ведь если мне действительно не хватает его, то это будет так всю жизнь... Он где-то в переездах между приморская-техноложка-дыбенко-девяткино... я – пионерская-чернышевская-достоевская... Питер конечно город маленький... Но именно нам никогда не столкнуться...


Я каждый день ловлю себя на мысли, что ищу его в толпе... Я каждый день ловлю себя на мысли, что боюсь встретить его в толпе... Я каждый день ловлю себя на мысли, что хочу написать/позвонить ему... Я каждый день ловлю себя на мысли, что вспоминаю черты его лица...


Почему эта погода напоминает мне тебя? Ответь мне на простой вопрос... Я когда-нибудь избавлюсь от мыслей о тебе? А в ответ – тишина... Вечная тишина... Никогда и ничем непрерываемая... А в душе лишь мольба... Пожалуйста, прервись, тишина... Подай мне знак, что если я сама прерву тебя, то будет все хорошо... А в ответ лишь вечная тишина...

---

от 12 января 2009

Только что я слышала звуки весны. Они чарующи и ласкают слух... Капель... Все тает... Меня это радует... И неважно, что через несколько дней может быть -20... Или может начаться снегопад... Это малозначительно... По сравнению с этими подобными музыке звуками... Они вселяют надежду на то, что все может стать гораздо лучше... Они вселяют надежду на весну... На мое время... На мой расцвет... Весна это я... Такая же непостоянная и прекрасная...

@темы: про меня..., просто день

---

от 11 января 2009

Странно понимать, что ты взрослеешь... Всего за какой-то год... Ну может чуть больше... У тебя в голове формируются более осознанные идеи... Ты уже понимаешь почти все, что нужно для их осуществления... И признак, по которому я осознала свое взросление... Ты перестаешь смотреть Губку Боба в любом качестве, как бы ни шел телевизор... Тебя устраивает только изображение без помех... Т.е. ты очень и очень редко смотришь Боба... Ты потеряла свою детскость, наивность... Надеюсь, хотя бы инфантильность в тебе осталась...

@темы: про меня...

---

от 29 декабря 2008

Плакать оттого, что ты толстая... И есть печенье... Расстраиваться, что ты не можешь выучить философию... А вместо того, чтобы учить эту гребаную философию, ты ешь это гребаное печенье, а потом будешь снова ныть, что ты толстая... Замкнутый круг... Для девочек...

Про гребаную философию... Завтра экзамен... Бомбы, шпоры, материалы... Все приготовлено... И вот я читала и поняла, что на самом деле это все не так уж и нудно и неинтересно... Просто Луговая – быстро бегающее безе, любящее розовый цвет... Я думаю, есть преподаватели, рассказывающее гораздо интереснее... А нам не повезло... Как и во многом... Интересно... Если она увидит мою розовую тетрадочку с подготовкой, она улучшит мне оценку?))))) Не поздно, но наверное сейчас буду ложиться... Это у нас семейное... Если не выспался, экзамен, скорее всего, будет сдан не очень... Мама вчера припоминала, как она философию сдавала в своем меде... Ну, мама у меня ботаником была)))

@настроение: в страхе...

---

Как легко...

С нами, девушками, очень легко... Нас главное заинтересовать... Любопытство наш главный порок... "Хочу быть тем самым..." И уже до безумия интересно, кто это написал... И встречные вопросы... Хотелось бы быть столь же любимым? Или причинять такую же боль?

@музыка: Lady Gaga ft. Colby O Donis - Just Dance

@настроение: очень даже ничего, но на коньках не поеду)))

@темы: про меня..., любопытство

---

И не пытайтесь меня переубедить!!! (от 23 декабря 2008)

11 часов утра. Обострение темы: «Я не хочу жить в этой стране». И причин для обострения много... 400 бойцов присланных разогнать митинг против повышения пошлин во Владивостоке... Митингующие были, я бы сказала, нещадно избиты... Поливать водой, слезоточивый газ... Я не говорю, что эти способы гуманны... Но если так хочется, то используйте лучше их, чем просто тупо бить... И жаль, что в нашей стране СМИ настолько загнаны, что практически не могут об этом написать... А сегодня в «Коммерсанте» я прочитала, что «заведующий» отделением «Единой России» в Приморье ушел в отставку из-за контр с Москвой по поводу того, что их отделение поддержало митингующих и попросило Москву повременить с повышением пошлин... Там наверху думают только о себе... У людей когда-нибудь кончится терпение... а на Дальнем Востоке и не в таких условиях выживали... Но нас же убеждают в том, что у нас демократия... Лучше бы сразу сказали, что у власти практически Сталин... Конечно, много делающий для страны, но власть развращает человека... И еще причина... Липецкий суд – самый гуманный суд в мире... Какой-то жирный толстосум подал в суд на 92-летнюю (!!!) старушку за то, что ее козочка выбежала на дорогу, и он ее сбил, тем самым поцарапалась его машина... Старушке присудили выплатить штраф в 85 тысяч рублей... Конечно же, денег таких у нее нет, и у нее уже забрали трех овечек и собираются забрать дом и те 9 тысяч, которые она отложила себе на похороны... А старушке никто не может подсказать, что можно подать встречный иск за гибель козочки, сказать, что та была редкой породы, что давала молоко, которое бабуля продавала, и что теперь она потеряла доход, и еще много чего можно приплести, таким образом, отсудив тысяч 300... Просто некому помочь старушке... А этот «бизнесмен», который подал в суд... Я не понимаю... Неужели у него нет мамы??? Мне его искренне жаль... Жаль, что он настолько глуп... Я, как будущий PR-щик, могу сказать ему только одно: на месте его компаньонов, если у него такие имеются, я бы с ним перестала работать, у него абсолютно отсутствует совесть, он «кинет» любого и не задумается... На мой взгляд, нормальный человек, увидев кому принадлежит козочка, возместил бы старушечке эту козочку и еще бы помогал по мере своих сил... Я, конечно, понимаю, что люди эгоисты... Но это уже, по-моему, болезнь...

15 часов 20 минут. На злобу дня... Пенсионный Фонд РФ... По-моему, отличная цель для террористов... Причем люди в данном случае будут за террористов)) Странно все в этом заведении... Сначала поражаешься размерам этого здания (СПб, проспект Энгельса, 73), и становится как-то не по себе от понимания, что это все на твои деньги... Потом часы работы... Нормальный работающий человек не может попасть в это заведение, не отпросившись перед этим с работы, или даже взяв выходной... Так вот эти часы работы: с понедельника по четверг – 10:00-17:00, пятница – 10:00-13:00, затем в 11:00 и в 15:45 15-минутные перерывы, и, наконец, обед: тут кое-что расходится... На входе на территорию написано, что обед с 13:00 до 13:45... Поднимаетесь в любой отдел и там обед с 13:00 до 14:00, так еще после окончания обеда придется подождать минут 5, пока они соберут себя в кучу... И это все на наши деньги... Вам не жалко? Или вы настолько щедры? Хорошо вам... Вот я, например, жуткая жадина... И я уверенна в том, что если мой босс, платящий мне деньги, имеет право меня «дрючить», то я, платя деньги этим людям, тоже имею право их «дрючить»... Ло-ги-ка!!!)))))

Поднималась на эскалаторе у себя на Чернышевской, а девушка на параллельном спускалась, и у нее в руках была книжка «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры», только на английском. И я сразу вспомнила чудный магазинчик с книгами на английском в киевском торговом центре, расположенном в огромном по протяженности подземном пешеходном переходе. Как там было чудесно! Магазинчик был малюсенький, весь деревянный и такой милый... А рядом был мой любимый ларечек с журналами, в котором продавались все журналы нужные мне на тот момент, в остальных журнальных ларьках найти их было практически unreal. И работала там сама хозяйка этого ларечка, очаровательная и всегда приветливая девушка, к концу нашего проживания там она забеременела, и ей это очень шло. И когда я последний раз покупала журналы перед отъездом, я ей об этом сказала, и она искренне расстроилась. Я вспоминаю обо всем этот с теплотой и даже скучаю. Общее впечатление от Киева у меня отрицательное, но если начать вспоминать по вот таким мелочам, то становится грустно и понятно, что было не так уж и плохо...

---

Тебе и мне обидно (от 22 декабря 2008)

Я, конечно, не такая эмоциональная, как бывают некоторые, но все-таки... И вообще я очень мелочна... Я предпочитаю это называть наблюдательностью... Я замечаю практически все мелочи... И в последнее время мне стало казаться, что у меня все хорошо с ловлей невербальных сигналов... Вот так наслушаешься всяких лекций и начинаешь говорить а-ля научными терминами...
Вот идешь так после первого дня зачетной недели и думаешь, как бы поскорее позвонить ему и похвастаться сдачей зачета и курсовой... И хочешь позвонить сразу, но понимаешь, что сейчас опять проговоришь всю дорогу до метро и с девочками толком не поговоришь, а с ними и так... То ли ты, то ли они... Вообщем отдаляемся как-то... Но выбегаешь из метро и скорее звонишь... Не берет... Еще раз... Занято... Еще раз... Ты на второй линии... Отрубаешься... Думаешь: «Ну, сейчас перезвонит»... Ждешь... Ждешь... Дошла до дома... Переоделась... Пошла кушать... Звонка так и нет... Почти доедаешь... Забыла упомянуть, что настроение уже испорчено... Начинаешь о многом думать... И тут звонит... Точнее вроде в комнате у тебя телефон поет... Думаешь: «Ну ладно сейчас доем и перезвоню»... Звонишь и, конечно же, у тебя настроение уже испорчено, и ты начинаешь бубукать... А тебе говорят: «Что ты на меня уже второй день бубукаешь?» И человек как будто не понимает, что тебе было неприятно с «кошельком»... А может еще гайморит припомнить... Или он думает, что я шутила... Вообще-то ни капли... Может это и глупо... Но для меня это важно... Я считаю, что любовь проявляется в желании рассказать любимому человеку пусть и мелочь, происшедшую с тобой, но самому первому... Вот я попробуй ему что-нибудь не сказать, сразу кричать начинает... А как сам... Не хочешь рассказывать...

@темы: отношения

---

Мои близкие...

Они жили в историческую эпоху… Но им было плевать на это… Им хотелось обычного бюргерского счастья… Придти домой… Поцеловать жену… Обнять детей… Поиграть с ними… И спокойно поужинать семьей… За большим дубовым столом… В столовой, где в окна пускает свои последние лучи заходящее солнце… Это кажется таким простым… Но для них получить все это было невозможно… Им было суждено бояться, скрываться и не спать ночами, чтобы через сны их не преследовали воспоминания… Им было сложно… И не многие из них выжили… Но свою любовь к жизни передать они нам успели… Любовь, которую мы, к сожалению, все больше и больше теряем… Вы считаете, что ваша жизнь сейчас ничего не стоит, но поверьте, именно сейчас она как никогда драгоценна…


Посвящается Лераньке и Ивану... Все у вас будет хорошо, ребятки... Я уверена....

---

Замкнутое одиночество...

Почувствовать себя чужой можно в одну секунду... И даже в обществе людей, с которыми вы были близки насколько это возможно... с которыми делились многим... и часто сокровенным... даже тем, что не говорили лучшей подруге... а потом... в один миг ты чужая... У них свои секреты... И некоторые разговоры сворачиваются как только ты подходишь... Это так неприятно... Обидно... Но ты устала... И за окном ноябрь... И ты вместо вопроса: "Кто, если не я?" - задаешь себе другой: "А почему только я?"
И как будто только начался переходный возраст... Все перестало устраивать и зашкаливающий максимализм... И вроде думаешь над тем, что не только эти люди виноваты в том, что происходит, но и может ты... Но своего неправильного поведения ты не видишь и злишься... В первую очередь на себя... Но это никак не останавливает этого отдаления... И кажется еще чуть-чуть и никого рядом не окажется... И хочется закричать: "Если я вам так не интересна, если не хотите со мной общаться, так возьмите и скажите!" - а то получается, что мне просто разрешается присутствовать при ваших беседах, но и то не всех... есть секреты... которые по непонятным для меня причинам вы не хотите мне рассказывать... Ну что ж... как хотите... Попробуем выжить в замкнутом одиночестве...

@музыка: Katy Perry "Hot N Cold"

---

от 10.11.

Год попыток, стараний... И все напрасно... Мысли о тебе сидят во мне... Чувства к тебе разрывают меня... Я хочу ощутить тебя... рядом... близко... совсем близко... Хочу проснуться рядом с тобой... И понять, как повезло ей... другой... Я знаю, что такое любовь... Но для меня она навсегда безответна и несчастна... Потому что это любовь к тебе... Моя любовь очень одинока... Потому что не найдется любви ей в ответ... Я так стараюсь не тревожить твою жизнь... Но постоянно строю в нее свой мостик... такой узенький и хрупкий... Он выдерживает всего пару-тройку моих неуверенных шажков... Мой страх и близорукость расшатывают его и он рушится... Я хочу, чтобы ты протянул мне руку... немножко помог... Но для этого надо быть уверенным в желании меня... Я понимаю, как тебе тяжело... А я полежу под обломками моего мостика... наберусь чуточку сил... душевных... и вытаскиваю себя... бреду к началу по скалам моей памяти и начинаю заново... сначала стараюсь изгнать тебя из себя... потом мирюсь с твоим присутствием... а потом с новой силой начинаю любить тебя... и скаждой минутой сильнее... и никак не сказать тебе об этом... Ты или промолчишь, или отвернешься... вспомнишь все мои ошибки и оттолкнешь... А я престану спать и снова начну плакать... чего не делала уже очень давно... Моя любовь к тебе пройдет еще года через два... А сейчас я постараюсь жить с ней...

@музыка: Торба-на-Круче "Ретро"

---

Убить первой...

от 26.10.

Предательство - самая простая вещь на свете... Хотите покажу тех, кто ваш 99-процентный предатель? Взгляните на тех, кого вы считаете своими близкими... Посмотрите в глаза своей лучшей подруги, девочек из группы, с которыми хорошо общаетесь и достаточно близки, и которых считаете своими подругами, своему fucking boyfriend... Список будет зависить от ваших отношений с людьми... Каждый из числа ваших близких вас предает... Даже не сомневайтесь... По-разному... Каждый найдет свой собственный извращенный способ воткнуть вам нож в спину... А вот самое говно в этом во всем то, что этот человек может даже не понять. И не попросить элементарного прощения, просто извиниться за свою ошибку... А вы будете ползти дальше, истыканный ножами... человеческих поступков... Нет... ножами бесчеловечных поступков... И способа защитить себя нет никакого...

Хотя...

Убить первой...

---

Тоже от 3 октября... Вдохновенный день какой-то получился...


Мы так странно расстаемся с людьми... Делаем глупости... Обижаем их... И они с нами прощаются... А мы их вспоминаем... Скучаем... А потом снова их находим... Но они слишком далеко... И еще обижаются... Понятно почему... И нам стыдно... И хочется все исправить... Но это нереально... Скорее всего... У них другая жизнь.... Без тебя... И зачем ты им... Ты их предал... Даже если любишь... Они в это не поверят... А тебе приходится смотреть на редкие фотографии и по-прежнему скучать... И делать вид, что все в твоей жизни не так уж и плохо... Строить как-то свою жизнь... И никому никогда не говорить, что хочешь загладить хоть как-то свою вину... Они не поймут... Да и не захотят... Поэтому лучше молчи... И живи... А время может и затянет...


Спасибо, медвежоночек Мясо...

@темы: груша чувств

---

Буду потихоньку добавлять то, что пишу... Давно не была и кое-что написала...

от 3 октября...


Теплая ночь... Звезды и моя подруга во время одиночества - луна... Румба... в твоих объятиях... В твоих объятиях таишь... И этот шепот... шепот листьев, которыми играет ветер... И ты слышишь в них песни про себя... Про то, что ты мечта... Девушка-мечта... И хочется, чтобы это длилось вечно... Ночь... Прибой... Вдалеке на набережной бары, в которых танцуют самбу... А в ваших душах румба... Танец нежности и любви... Пьянящий танец... "Ты - мечта моя... Я не знал, что такие бывают... Я не верил в чудеса... До тебя... И чтобы мне доказать, мне послали тебя... Спасибо... Ты чудесна... Нежна... И красива, как ангел... А впрочем ты и есть ангел..." И близок рассвет... Но опьянение не проходит... Соленый ветер в волосах... Его руки... Краски нового дня заливают песчаный берег... Их берег... Берег их румбы...
Звонок будильника... Пора ей вставать... "Малыш, можно я не буду вставать?" "Конечно... спи..." А в голове мелодия румбы... Так не бывает... Это сон... Чудес не бывает... Я не принцесса, чтобы был принц...
А вдруг...



Катенька сказала, что это тоска по морю... И, по-моему, о чем-то промолчала...

@музыка: Земфира "Мечтой"

@темы: вдохновение..., осенние сны

---

Лето...

Я поняла для чего создано лето... Для романа... Может и слегка затянувшегося... Например, с зимы... Или весны... Неважно... Прочто именно летом можно услышать заветные слова "Я тебя люблю..." в 3 часа ночи, например, на Дворцовом мосту... Или на Биржевом... Или на стрелке Васьки... Или на Дворцовой... Или на каменной скамейке напротив Летного сада... Неважно! Главное это любовь.... И еще... Важны эти "ночи любви"... Под розовым закатом... Или босиком под проливным дождем и молниями, делающими небеса сиреневыми... Или когда все вместе... И солнце, а потом тучка и дождь, а потом снова солнце и огромная радуга над всем городом... А вы держитесь за руки... Так мило... И больше вам никто не нужен... И даже если на рассвете вы окажетесь в разных местах, вы любите... Просто чувствуйте...

@музыка: СегодняНочью - Между роскошью и тоской

@настроение: забери меня в ночь....

@темы: отношения

---

Ты сам меня учишь говорить все...

Ты сам меня учишь говорить все... "Она ревнива! У нее паранойя! Она меня била!" Я же сказала, что это про меня... Хоть и сказано про Кейт Мосс... И это правда... Особенно второе... Хотя вроде второе берет свои корни в первом... Вика... Как мне сложно... И я прекрасно понимаю, что тебе еще сложнее... И что душу я тебя... Я не хочу этого делать... Но уже и не могу держать в себе... Я не стремлюсь специально сопоставлять ваши фразы и действия... Они сами складываются в моей голове... В моей воспаленном мозгу... Воспаленном постоянным обманом, изменами, предательствами... Мне так часто втыкали нож в спину, что у меня уже хроническое ощущение того, что снова он надо мной висит... И из-за этого всего я и стала пессимисткой... Которая, в принципе, не ждет ничего плохого... Она просто не верит в хорошее... Не бывает хэппи эндов в жизни... Это удел фильмов.... Мого чего сегодня пронеслось у меня в мыслях... А потом начался дождь... И я поняла... Любишь - это замечательно, и я буду счастливой... Нет (или если разлюбишь)... Что ж... Как ни грустно звучит, но переживу... Как-нибудь... Но все-таки... А так... Я люблю... И постараюсь ни о чем не думать...

@музыка: шум великолепного дождя за окном...

@настроение: одиноко... и еще неделя до следующего раза...

@темы: отношения

---

А вы смотрели "Секс в большом городе"???


А я вот сегодня посмотрела... Причем получилось так, что мы тоже были вчетвером... Света и Вика, как обычно это происходит в последнее время, от нас "сбежали"... на "Ленфильм" им надо было, а так толком и не понятно, что там за кастинг проходил... А могла Света в принципе и раньше предупредить о нем... И нас взять... Но похоже, что нам действительно судьба остаться вчетвером... "Космополитен"... Так вот... Вернемся к фильму... Я начала смотреть сериал будучи еще достаточно маленькой девчушкой и начала питаться.... Даже скажу так... Женской мудрость... Цинизмом, который теперь нам очень помогает... И любовью к красивой обуви и одежде, хотя это в моей жизни достаточно давно уже было... А сейчас мне все героини как родные... Я иногда вместе с ними и плакала... Чаще конечно смеялась... Столько лет мы уже вместе, и, когда плохо, берешь диск с сериалом и забываешься на серий 8-10.... И как будто начинаешь заново жить... А тут фильм.... На два с половиной часа... С великолепными туфлями... С красивейшими нарядами..... И любимыми героинями.... И снова ты с ними плачешь (несколько раз)... И смеешься (на глупыми ситуациями, приятными неожиданностями и циничными шуточками)... Может конец и банален... Но от happy-end а в кино никуда не денешься.... Потому что в жизни ты его вряд ли дождешься... Так пусть все будут жить долго и счастливо хотя бы в сказках и фильмах...

Спасибо, Кэрри, Миранда, Шарлотта и, конечно же, Саманта.... Вы создали эпоху в нашей жизни... И мы никогда не забудем ваши уроки....

@музыка: Мумий Тролль

@настроение: понимаю, что очень Его люблю... и страшно соскучилась....

@темы: кино, то, что влияет на меня, Курятник

---

Слишком идеальный для меня сказал, что позвонит, когда (цитата) "мы с тобой от этого отойдем"... Так толко ми не поняла от чего "от этого".... Ну в принципе это уже и не особо важно.... И как обычно, врядли это будет сегодня.... (не укор это!!! даже если так звучит!!!)

Я понимаю, что со мной меланхоличной занудой сложно.....

@музыка: Мумий Тролль

@настроение: 2 бокала вина и жизнь становится еще хуже.....

@темы: отношения

---

Надолго ли???

Да просто хорошо все... И знаете, это немного пугает... Просто потому, что не привыкла я к такому... Настолько привыкла к истерикам... В основном наедине с собой))) И сейчас я толком ничего понять не могу... Но в принципе мне очень даже нравится это мое состояние и такое состояние окружающего меня мира


Вот только числа 5 августа во Владивосток...

---

Запоздалое... Но вполне актуальное... (от 1-2 июня)

День Защиты Детей… К сожалению, я давно уже не ребенок… И меня никто не защищает… А иногда мне кажется, что сама я не в состоянии себя защитить… Хотя уже давно пора научиться…
И во время прогулки по Таврическому садику я поняла, что меня задевает больше всего… Не их встречи, переписки или звонки… Просто я никогда не стану ближе, чем она… Или хотя бы на одном уровне… Я навсегда останусь на определенном расстоянии… Хоть и на близком… Но все равно не настолько… Я понимаю… Меня всегда держат на расстоянии… Наверное я не вызываю доверия… Может быть… Но тогда возникаем, по-моему, весьма логичный вопрос: «Зачем тогда я??? Зачем меня вообще пускать в свою жизнь???» Вот только ответа на этот вопрос я не хочу… И думать об этом я не буду… Пока Ему хочется, я буду рядом… А потом… Не важно… Потому что процентов 75 меня утверждают, что все будет хорошо… А остальным 25 можно заткнуть рот… И просто дальше любить….

@музыка: Lenny Kravitz - I belong to you

@настроение: хотелось удалить все... но передумала....

@темы: отношения